ابي رايكم عن هذا الموضوع .. [الأرشيف]

شوي ..

11-10-04, 10:01 AM

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..

احيي جميع اخواتي الكريمات واخصن بهذا الموضوع لأنه متعلق بهن دون الرجال ..

ولولا ذاك لنشرت هذا الموضوع في القسم العام ..

ولا اريد الدخول في تفاصيل كثيرة لكي لااضيع الموضوع او لكي لايفهم ..

بشكل آخر او لاينحني عن مساره المطلوب وهو طلب الراي والمشوره ..

اعرف انساناً مثلي عزيز علي تربطني به روابط قويه تجعل مابيننا معروف لبعضنا لانخفي عن ..

بعضنا شيء حتى في ادق الأمور الخاصه وماذاك إلالما له مني من مكانة وتقدير ..

هذا الأنسان متزوج منذ ثلاثة وعشرين سنه من امرأة يحبها وتحبه ولكن لم تخلو حياته من ..

المنغصات الحياتيه التي يكون فيها الزعل بينهما ليومين او اسبوع على الأكثر ثم تنتهي ..

الزوجه مرت بمرض اقعدها على فراش المرض لشهور واوشكت على الموت لكن رحمه الله انقذتها ..

وظهرا اخيراً ان لديها مرضا { عافانا الله وايكم } وراثي من عائلتها ..

يقول صاحبي ان زوجته بعد هذا المرض اي خلال الخمسة سنوات الأخيره كانت تأخذ ادويه وعلاجات ..

مستمرة عليها بموجب وصف من الطبيب نظراً لحالتها التي تتطلب وبقي ان تعرفوا ان هذه الأدويه ..

ليست ادوية نفسيه او مهدئات ..

بدأت المشكله تحديداً بينما الزوج يتناول غداءه لتصرخ في وجهه وتقول ..

لماذا انت توقظني لصلاة الفجر كي اوقظ العيال حيث ان هذا الإيقاظ يتسبب لي في ازعاج رهيب ..

يترك اثره علي ولا اعرف ان انام بعده ..

قالت هذا بصوت مرتفع واعين زائغه وكأنها تريد ان تهجم عليه .

وحيث ان الزوج لم يحتمل هذا اخذ في خاطره ثم اضيفت الى هذه المشكله مشكلة مصاريف البيت ..

حيث ان الزوج سألها كيف تم صرف المبلغ الذي اعطيتك اياه ..

اجابت برد لا اود ذكره هنا لما فيه من قلة الأدب الشيء الكثير ..

ثم حصل ان هجرت هذه الزوجه فراش زوجها وصارت تنام مع اولادها ..

ولها الآن اكثر من عشرة ايام ..

ولاتكلمه مع ان الزوجه لاتقدم لزوجها سوى وجبة الغداء وماعداء ذلك ..

فالخادمه تقوم بذلك من إعداد للفطور او غسل الملابس او تنظيف الغرفة وغيرها ..

بقي ان اذكركم ان الزوج ارسل لها رساله من خلال الهاتف الجوال مفادها ..

انه لايوجد مايربط بيننا لذا افضل انهاء هذه العلاقه ؟؟

لكنها لم ترد عليه !!!!

كما اذكركم كذلك انه له خمسة اولادمنهما إثنان في الصفوف الأبتدائه وهما السبب ..

الرئيسي لعدم إقدام الرجل على فعل شيء يخاف ان يندم عليه ..

افيدوني رأيكم مع انه لم يصدر من الزوج او الزوجه سوى ماذكرته ..

كيف يتم حل هذه المشكله على الأقل حفاظاً على كرامة الرجل الذي لم يظهر منه ..

ما يعيب اولاً ثم لماذا تمنعه حقه الشرعي من الفراش وتعرضه للتفكير في وسائل اخرى ..

لاتصح شرعاً ولاتقبل اجتماعياً ولايرضاه الطرفان ..

ثانياً هل يحق له الزواج بأخرى حيث انه يتوقع ان تتكرر هذه المشكلة مرة اخرى ؟؟ ..

وللجميع خالص التحية ..

اخوكم / شوي ..

راقي قول وفعل

11-10-04, 10:30 AM

أخي الكريم شوي

أعتز بكوني أولا في موضوعك

أقول:

إن مواضيع الحياة الزوجية مواضيع شائكة لايمكن الجزم فيها بمن المخطئ حسب إفادة أحد الأطراف فقط000

على أنه من الواضح خطأ الزوجة في الامتناع عن الفراش000000000

نحن وللأسف نفتقد لغة الحوار بين الزوجين خاصة

فالمشكلات التي تحدث تترك للأيام لتحلها في غالب الأحيان ولايجلس الطرفان على مائدة نقاش ودي يلائم العلاقة الوثيقة التي تربطهما والميثاق الغليظ الذي بينهما

الحقيقة قضية الزواج عليها بأخرى لاغبار عليها بشرط أن يفهمها أن تصرفه ليس عقابا لها

وإنما لأنها لاتقوم بواجبها تجاهه سيقوم بالزواج ممن تقوم بهذا النقص

مع أنني أفضل أن يجلس معها جلسة مصارحة

ويسألها عن أسباب تصرفاتها بكل هدوء ويترسل معها وهذا يرجع لحنكته ومعرفته بطباعها

فإذا صرحت بأنها لاتستطيع أو أن المرض أقعدها أو أنها لاتطيقه أو أي أمر مثل هذه الأمور فليسألها سؤالا يغلفه الود والحب وهو :

هل تنصحينني بالزواج من أخرى مادمت كذلك فأنا لا أريد أن أشق عليك وأكلفك مالاتستطيعيه يا رفيقة عمري؟

حينها سيكون ردها هو القرار الذي يتخذه فإما تشير عليه بالزواج إن كانت من نوع النساء العاقلات المتفهمات أو تشتعل الغيرة في صدرها فتعود أفضل مماكانت عليه

خاصة وأنه لم يهددها بل كان معها قمة في سمو التعامل والحنان والمودة

وستبقى تقدر له ذلك اللطف و الحب ما بقيت 000

هذا هو ما أراه

لاسيما وأنه مهتم لمستقبل أولاده ووضعهم الاجتماعي فالطلاق سلبي للإبناء في مثل هذه السن

أسأل الله أن يصلح حال المسلمين أجمعين والمعذرة على التدخل في الموضوع برغم توجيهه للأخوات

ودمت لأخيك المحب لك،،

رامز

11-10-04, 10:41 AM

إذا كان تصرفها معه تلك المرة هي الأولى واحتجاجها على إيقاضه لها لصلاة الفجر فأعتقد والله أعلم أنه أصابها مس من الجن فليبادر بالقراءة عليها عند الثقات وعليه أن يلاحظ ردات فعلها ، أما إذا كانت غير ممسوسة فعليه أن يخبر من يعز عليها بالأمر ليتدخل ويرى ما سبب المشكلة وما الذي غيرها فجأة وإذا ُعرف سبب المشكلة هان الحل ، ويمكنه أن يبدأ بإخبار من يعز عليها أولا ً منعا ً لحدوث ردة فعل قوية منها والسلام .

شوي ..

11-10-04, 11:03 AM

السام عليكم ..

اهلا ومرحبا بأخي الغالي راقي قول وفعل ..

ماشاء الله عليك رد وافي وضافي ينم عن حكمة بالغه دون مواراة او مجامله ..

اشكرك على حضورك الذي اتشرف به فأنت لم تتدخل من تلقاء نفسك ..

ولكن انا الذي دعيتك لأبداء رأيك في الموضوع لما له من اهمية عندي ..

افيدك ايها العزيز ان الزوجه والحمدلله طيبه وطبيعيه ولايوجد بها مرض ..

حيث ان حالتها مستقرة على العلاج وعدم نومها مع زوجها كان من تلقاء نفسها ..

وحسب مافهمت فهي ترفض بتاتاً فكرة الزواج من اخرى ولاترضى به ..

حفظك المولى ورعاك ويسر لك امورك ..

خالص الموده والتقدير ..

العزيز الفاضل رامز ..

اشكرك على حضورك ورأيك يهمني لما لك باع طويل في الزواج والعلاقة الزوجيه ..

الزوجه كان إحتجاجها على مااظن على طريقة الإيقاظ حيث انها تنزعج من ذلك ..

وهي انسانه قائمة بأمور دينه على الوجه المطلوب ..

البسك ربي لباس العافه ومن عليك بالسعاده ..

اخوكم / شوي ..

ثنوى

11-10-04, 11:15 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

ساذكر لك اولا من تفسير السعد ي في تفسير قوله تعالى(مثنى وثلاث ورباع)
قال ان للرجل اربعا ولا يزيد عليها وذلك لان الرجل لايكتفي بواحده فابيح له واحده بعد واحده حتى نبلغ اربعا
لان الاربع غنيه لكل احد الا ماندر)))انتهى

في تفسيره يقصد الرجل الذي لديه امراءه سليمه الشرع احل له غيرها بدون عذروبدون علمها او رايها
لايشتلرط رضاء الاولى ليتزوج بثانيه الرجل هو صاحب القرار
فكيف بصاحبك الذي معه العذر كل العذر في الزواج بثانيه يتزوج من اجل ان يحفظ نفسه من الفتن ويكف بصره عن رؤية الحرام فمن لاتشبعه زوجته في بيته لابد وان يلجا لغيرها لو بالنظر وستكون الثانيه فاتحة خير على الاولى بان
يتنافسن على رضاءه باذن الله
اما ان كان ماديا لايستطيع فهناك ارامل ومطلقات لديهن بيوت ويتمنين زوج فقط يدخل عليهن
_____________________-
الامر الثاني انه بزواجه من الثانيه يحفظ بيته الاول من الانهيار واولاده من الضياع ...كيف
اذا ضل على حاله ربما من كثرة الضغوط يطلقها ويتشرد الاولاد
اما ان تزوج بثانيه فانه سيجد متنفسا له وراحه نفسيه تخفف من الضغوط عليه
شرع ربنا موسع ولله الحمد

ولسنا نصارى محرم الزواج بغير زوجته الى ان تموت وهو مايجعلهم كل يوم لهم صديقه

مع تمنياتي لهما بالخيره المباركه

راقي قول وفعل

11-10-04, 11:24 AM

إطراؤك كتاج أتزين به

أعتقد والله أعلم أنه من الأفضل أن يجلس معها مثل ماذكرت سابقا وبنفس الطريقة

ومادامت حالتها مستقرة فسيكون اجلوس معها أفضل وسيستطيع تطبيق الجلسة كما ينبغي

أعتقد مادامت امرأة متزنة أو عاقلة فلن يخرجا من الجلسة إلا بحل مرضٍ لهما في آنٍ معاً

وننتظر ما يحدث

بارك الله فيكم جميعا0000000

النجم 2

11-10-04, 11:26 AM

بسم الله الرحمن الرحيم

الاخ والزميل الفاضل شوى
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته وبعد :

قرأت موضوعك و الذي تريد ان تعرف حلاً لمشكله صاحبك الذي وقع في مشكله مع زوجته وهذا يدل على
حسن خلقك وحبك للخير يا اخي شوي جزاك الله خيرا
قرأت رد اخي راقي قول وفعل واخي رامز وهما اجادا في الرد وكلاهما منطقي ولا غبار علية

رأيي حول الموضوع !

اعتقد ان لهذا المرض تأثير كبير على ما حدث بينهما ولزاماً علية ان يتصرف تصرفاً سليما للبقاء على حياته
الزوجية ومن اجل اولاده ولان الطلاق ليس حلاً وانما هو انتصار للشيطان وتفريق اسرة مسلمه
ولا ينبغي له ان يفكر في الطلاق او التهديد بالطلاق وكونه يرسل رسائل عبر الجوال يجعلنى اعتقد انه
لا يستطيع المواجهه لسب ماء لا نعرفة والواجب علية
ان يجلس مع زوجته جلسه مصارحة بعيداً عن الاطفال ويفضل ان تكون خارج المنزل كأن يخرج هو وزوجته
لاحد المنتزهات او الاماكن الخلوية لترتاح الانفس وتهدء الخواطر ثم يبدأ بتلطف وبيان مكانها وقدرها
وحبه لها ومن ثم يسأل عن الاسباب التى دفعتها الى فعل ما تفعلة وسوف يتظح الامر لا محاله
اما ان تفشي له السبب او ان تلزم الصمت او تتلعثم او تصدر منها تصرفات غريبة لانهاء المقابله او غيرها
من التصرفات او اجابته بكل ادب وحسن خلق وصفت الانفس وزالت الغيمة السوداء ورجعت المياه الى مجاريها
وهذا هو المطلوب وهذا هو المتأمل والذي نتمنى ان يحصل وان حصل العكس وهو تهرب وتصرفات
غريبة او بكاء وغيره فهذا يدل على ان المرأة بها اما مس او عين او سحر ولا بد من القرائه عليها لفك ما تعانية
شقاها الله من كل باس الم بها وجميع المسلمين
اما موضوع زواجه باخرى فهذا حق من حقوقه فالاسلام اباح اربع زوجات بشرط العدل بينهما وانا ارى
الا يفكر بالزواج من اخرى الا بعد حل مشكلته مع زوجته لكي يكون قراره مبنياً على تخطيط سليم واقتناع
بالزواج من اخرى لكي لا تزيد اموره تعقيد
فلابد من المصارحة المصارحة بينه وبين زوجته دون وجود اطفاله لكي لا يتأثروا من المشاكل فلا يقوموا بالتحدث
امام الاطفال او احساسهم بوجود مشكله بينهما فهي ستعود بأضرار نفسية على الاطفال فلابد من جلسه مصارحة ومفاهمة خارج المنزل او في المنزل اذا كان لا يوجد به اطفال

هذا هو رأيي حول الموضوع السابق اسأل الله تعالى ان يؤلف بين قلوب المسلمين وان يوفقنا جميعاً لما يرضية
وان يجنبنا سخطة ومعاصية والحمد لله رب العالمين

بنوته

11-10-04, 12:22 PM

السلام عليكم ..

كنت انتظر سماع ارائكم وقـد اجدتم فيها بارك الله فيكم

اما انا فـأرى اذا كان يجمعهما الحب فليضع نفسه مكانها

لابـد أن يصبر ويحاول بكل الطرق الاصــلاح اما بالعلاج أو القراءة

فــاذا استنفذ كـل الوسـائل والصــبر ,, فالحـق لـه بالزواج من اخـرى

مـع الحـفاظ عليهـا وصـيانـه كرامتهــا وتقديـر فضلهـا

هـذا أقـل جـزء علـى محبتهـا وصبرهـا عليه وعلى اولادهمــا

وكـل هذا بالنقاش الهادي على الاقـل من جانب الزوج

لانه لن يكون هادي من جانب الزوجـه ابــدا ,,

ولا أحــد يلومها في ذالك فهـو زوجهـا وقـرة عينهـا

هــذا رأيي المتواضع وربي يوفقهـم للخــير ..

شـــــاهه

11-10-04, 01:50 PM

الاخ الفاضل والمحترم

شوي

موضوع يحتاج لتروي وصبر

اولا وقبل كل شيئ احب ان اوضح ان الزوج به سلبية المواجهة

بمعنى ان زوجته تفوقه بالشخصية

يمكن هو هادئ الطباع وهي على عكسه

وبنظري المواجهة الهادئة المنطقية العقلانية هى الحل الأمثل

ولتكن بخطوات متتابعة

بادئ الأمر يحاول ان يختلي بزوجته بدون منغصات كأن يدخل طفل فيقطع حديثهم

وليتناقش معها بوضعها الأخير

من عصبية ومن هجر مرقده وليحاول ان يستشف السبب

حسب وجهة نظرها

وليوضح لها بانه مازال شابا حسب تقديري فهو بالاربعينات

وان كان النقاش لم يجدي اي تقدم يذكر

فعليه ايضا ان يوضح برغبته بالزواج رغم عدم توقعي انه يستطيع ذلك

لكن اهم نقطة عليه الايفكر بالطلاق وليعتبر نفسه تزوج بامرأة بها علة وبالتالي

يحتسب النية لله بانه متزوجها وباق عليها لمرضها فله اجر وثواب مضاعف عند الله

فمن يتزوج مريضة فله اجر مضاعف عن من يتزوج فتاة سليمة

ان كانت النية لله بان يطلب الاجر والمثوبة من خلالها

اذا بالنسبة لي

هناك خطوات تتبع لحل الازمة الحالية

* ان يواجهها بسلبياتها الاخيرة

* ان لم تتحسن يخبرها برغبته بالزواج

* ان لم تتغير فهو من بيده حل لوضعه فليتزوج بأخرى ان استطاع ان يوقف ماسيأتيه من هجوم

* اهم نقطة ان لايفكر بالطلاق من زوجته فالعامل النفسي له دور كبير بتغييرها

وربي يهدي سرهم ويصلح حالهم ويطومنهم باسمه

فائق تقديري واحترامي

ملاحظة اخيرة

ان كانت خادمتهم اندونيسية فياريتهم يتأكدون انها مو مسوية لهم بلا

يوديها لشيخ يقرى عليها

ويفتشون البيت كويس

شوي ..

11-10-04, 02:04 PM

السلام عليكم ..

ثنوى ..

بداية اشكرك لك تفضلك بالرد والمشاركه على هذا الموضوع ولن يضيع الله اجر المحسنين ..

ثانياً .. احييك على رأيك الذي استشهدت بقول الأمام السعدي غفر الله له ..

ولكن المشكلة كيف الخروج من هذه الأزمة قبل التفكير بالزواج من اخرى ..

لك مني كل التحيه والتقدير ..

ربارك فيك اخي راقي قول وفعل على مرورك العطر ..

واشكر لك اجتهادك وإسداء الرأي وصنائع المعروف تقي مصارع السوء ..

تقبل مني سلامي وأمنياتي الجميله ..

اخي العزيز النجم 2 ..

ياهلا ومرحبا فيك وصولك وابداءك الرأي لن يضيع سدى ..

والموضوع ليس للتسلية وجمع اراء الأخوان والأخوات بقدر ماهو حاصل وواقع نسأل ..

الله ان يبعد كل اسباب الفرقة والتناحربين المسلمين ..

وكأنك قد مسكت طرف الموضوع ..

اجل قد يكون للدواء تأثيره وهذا ماكنت افكر فيه خصوصاً ..

انها تستعمله منذ خمس سنوات وهذا الدواء معروف بآثاره الجانبيه الصحيه لكن ليس معروفاًً ..

بالتحديد من الناحية النفسيه ..

اما بخصوص تواصلهم عن طريق رسائل الجوال فلم يكن إلا رسالة او أثنتين فقد عز الكلام بينهما ..

فلايكلم احدهما الآخر وإنما هي بادره من الزوج الحمدلله انها لم تنفذ من اجل هؤلاء الصغار ..

اسأل الله ان يفغر ذنوبك وان يرفع درجاتك في منازل الصالحين ..

اختي العزيزه بنوته ..

لايعرف الأنثى إلا الأنثى ..

لاشلت يمينك فقد اوضحتي لنا نقطة مهمه أثناء نقاش الطرفين وهو لابد ان يكون هادي من ..

قبل الزوج لكي يصل الطرفان الى نتيجة واضحه ..

وكما قلت الحمدلله هناك بعض الحب المتبقي من عشرة الأيام الماضيه بين الطرفين وها نحن ..

نحاول ان نعزز هذه المحبه بمايكفل لها التوهج ..

لك الخير كله فقد استفدت من رأيك حفظك ربي ..

لجميع الأخوة والأخوات الذين شرفونا ..

اكرر شكري لكم فقد كانت الأراء مفيده وقد بان جزء من الصوره وسوف تكتمل ان شاء الله ..

بوصول اراء الأخوة الباقين لنرى كيف تتم معالجة هذه المشكله لا اراكم الله مكروها ..

اخوكم / شوي ..

شوي ..

11-10-04, 02:21 PM

السلام عليكم ..

الأخت العزيزه شاهه ..

اشكر لك تواجدك وحضورك فقد كنت انتظره مع المنتظرين ..

وعلى اية اساس تم بناؤلك على ان الزوجه اقوى من شخصية الرجل ؟؟

او انه لايستطيع ان يفاتحها برغبته في الزواج ..؟؟

وحسب علمي انه سبق وان فاتحها بالموضوع ولكنها رفضت ذلك وهددت بترك البيت ..

والأولاد وانها سوف تتزوج من رجل آخر قد يكون ثري اوغير ذلك من الكلام ..

ويرجع سبب ضعف هذا الرجل الى محبة الزوجه ليس لشيء آخر فكم مرة قال لي ليس ..

لدي في هذه الحياة من اقدر مشاعره وله معروف علي عداء والديه المتوفين يرحمهما الله ..

وجميع موتى المسلمين ..

اما بخصوص الخادمه فليس كما ذكرتي ..

والواقع كنت اود ان استرسل لكن الوقت داهمني ..

عموماً اشكر لك تفضلك وابداء رأيك الذي اعتز به فقد رجح حلولاً وافكاراً اخرى ..

اسعدك الله في الدارين وجمع شملك ..

اخوك / شوي ..

شـــــاهه

11-10-04, 04:38 PM

اخوي الفاضل

والمحترم

شوي

استنتج شخصيتيهما من خلال هذه العبارة

(( قالت هذا بصوت مرتفع واعين زائغه وكأنها تريد ان تهجم عليه ))

فالزوجة لاترفع صوتها على زوجها او ان تحدق به وهي تخاطبه بصوت مرتفع

الا بحالتين

اما ان تكون اقوى منه شخصية وليس هذا ضعفا بشخصيته لكن بعض البشر يستغلون
هدوء الغير

واما ان تكون ماسكه عليه امر ما وتحاول اذلاله به وهنا لااتوقع هذا الامر

وددت ايضاح سبب استنتاجي

والله اعلم

فائق تقديري واحترامي

اختك

بنت نجد

11-10-04, 06:14 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

أخي الفاضل ... شوي ..

الزوجان كان في اتمِ حال قبل أن تصاب الزوجة بالمرض ..

في اعتقادي الشخصي أن هذه المشاكل والتي تختلقها الزوجة هي بسبب ظروف المرض ..

فالزوجة شفاها الله تعاني من مرض ليس بالساهل .. وهذا المرض خلق عندها نوع من التوتر النفسي والذي لم يعريه الزوج الأهتمام ...

فكل مريضٌ نفسي تصدر عنه تصرفات لا إرادية ... تجعله يخطئ في حق الآخرين ...

نصيحتي ....

أن يأخذ صديقك زوجته إلى طبيبٌ نفسي .. يعالجها مما هي فيه من اضطرابات نفسيه بسبب المرض ...

ويرى هل تعدل سلوكها .. واصبحت له مثل الماضي .. وأفضل ..

وإلا ...

قد أحل الله له أن يتزوج بأربع زوجات ....

يتزوج بأخرى ....

وقبل أن يقدم على الزواج بأخرى يستخير الله ثم يفاتحها في الموضوع ... بأن تعدل سلوكها معه .. وإلا سيتزوج عليها بزوجة آخرى لكي تعطيه مافقد ...

وبإذن الله الفرج قريب ...

اصلح الله حالنا وأحوال جميع المسلمين ....

هذا في نظري الحل الأمثل للمشكلة ....

وفي الختام ....

كل الشكر لك يا أخي شوي لتفضلك بإستشارتنا في أمور صديقك ...

حفظك الله

أختك

بنت نجد

موت & ميلاد

12-10-04, 12:10 AM

أخي الكريم شوي ...

الموضوع جدأ شائك فهو يحكي علاقه بين زوجين تقوم على اساسهما اسره كامله

من خلال شرحك لحالتهما .. أعتقد ان السبب الرئيسي هو التغير الذي اصاب الزوجه نتيجة

المرض .. فهي تفكر في وضعها وكيف كانت والان كيف اصبحت .. قد يصيبها احساس بالعجز او الضعف

قد تاتيها خواطر بان زوجها قد يستغني عنها في أي وقت لما اصابها .. كل هذا يؤثر على سلوكها معه ..

كما لانهمل جانب مهم جداً وهو ان الأدويه التي تستخدمها قد يكون لها دور كبير في توتر نفسيتها ..

اعتقد ان ماتفعله هو فقط محاوله للفت انتباه زوجها لها ..

دعنا نكون متفقين على انهما مازالا يحبان بعضهما ..وليبتعد الزوج عن اقصر الطرق في الوصول للحل وهو

الطلاق.. اذا استمرت حالتها كذلك فتره زمنيه طويله ويجد نفسه انه محتاج لزوجه ..فاليمارس حقه الشرعي

ويتزوج باخرى ولكن عليه ان يراعي مشاعرها ويخفي ذلك عنها ولو في بداية الامر..

اتمنى اني اكون قد افدتك ... وساكون داعيه الله بان يجمع شملهما ..

موت & ميلاد

دلع عيني دلع

12-10-04, 12:57 AM

اخي الفاضل 00 شوي

اخي اذا تعرض الأنسان لمرض واضطر لأخذ الأدويه فحتما سيتأثر بها فبتصوري

ان الزوجه تتصرف تحت تاثير المرض , الأدويه , العجز , اثبات الذات اي انها

تحاول ان تتصرف بهذا الشكل لتبرهن انها لم يتغير بها شي رغم الألم اللذي

عانته ( تفرغ شحنات المرض المكبوته عن طريق الصوت العالي ) !!!!!!!!

اخي 00 اذا انعدم الحوار لن يسود اي تفاهم فانا ارى ان يختار الزوج وقت مناسب

ويأخذ زوجته لمكان محبب لكليهما ( مطعم ثم يذهبون لمنتزه او حديقه ووووو )

ويحاورها بلين وهدوء ( اللين مادخل في شي الا زانه ) فيطلب منها ان تتبرر

تصرفاتها ويشرح هو موقفه الى ان يضعوا قاعده او اساس ليسيرو حياتهم عليها

صدقني هي تحت تاثير توابع المرض ولو تحاور معها سيجدها اسفه ونادمه باذن الله

اذا لم يجدي معها فل يخبر احد المقربين اليها لنصحها وارشادها فهي زوجته اولا واخر

ثم ليتخذ مايجده مناسب في ذالك الوقت !!! اسأل الله لهم السعاده والتوفيق

اتمنى ان اكون اضفت شي رغم ان ارأء الأخوان والأخوات مثل الدرر

لك اعذب تحياتي

دلع

المتحد

12-10-04, 01:38 AM

شوي
عزيزي ... سلملي عليه
وهذه رساله صريحه للنساء أن الرجال أوفياء .....

لكن أن اردت وجهة نظري ....
يااخي 23 سنه عمررررر
ماجلس معها كل هذه الفتره إلا دلاله ان حياته مستقره ...

لذلك ..... الصبر ..... طيب
وقد ذكر في اكثر من 90 موضوع في كتاب الله ....

وبشر الصابرين ....

وبكل الاحوال هو معذور أن اقدم على الزواج ....

لكن لو كنت مكانه ....

لن اتزوج وهذه هي الحقيقه ... لظروف متعدده منها الابناء ...

والجنس مو كل شئ ....

صابر عليها 23 سنه اصبر لك كم شهر .... مادام أنك تحبها ....

وبعد ذلك اللي لاأعتقد ان شخص سيلومه مطلقاً .... حتى محاربي التعدد ....

لؤلؤة الخليج

12-10-04, 04:28 AM

اخي شوي :
قرات الموضوع ... وقرات ايضا ردود اخواني الاعضاء .....
فاستنتجت ان معظم الردود كانت تصب في مصب واحد وهو : ان يصبر عليها ويتفاهم معها ...... او ان يتزوج عليها .........
اما عن رايي المتواضع في هذا الموضوع فيمكن ان يلخص بعدة جمل وهي :
ان الزوجة اذا كرهت زوجها بعد كل هذه السنين ومهما كانت الاسباب .... فهي امراة لا تستحق هذا الزوج ,, وخاصة عندما يطلبها الى فراش الزوجية ......
فالمراة التي ترفض ذلك ,,, تكون مهيئة الى الخيانة الزوجية التي اصبحت منتشرة في هذا الزمان ..... وخاصة ان هذه الزوجة تهدده بان تتزوج من هو افضل منه ........ واعتقد والله اعلم ان هذه الزوجة قد تكون على صلة برجل اخر ( من الذئاب البشرية )
وقد وعدها بالزواج كاذبا وهي في احلام شيطانية ...... علما بانها كما تفيد ان دينها قد قل برفضها للنهوض من نومها لصلاة الفجر ....... فان تغيرت هذه الزوجة فلابد من سبب جوهري لتغيرها ..... والتغيير عادة يكون من تحريض شخص اخر لها سواء كان رجل او امراة ..... فانصح هذا الزوج بمراقبة هذه الزوجة مراقبة دائمة لفترة محدودة ويتاكد من خروجها ودخولها ...... فان كانت غير محافظة على زوجها وبيتها ...... يطلقها فورا وبدون تردد ... وان كانت بعيدة عن هذا الاتهام ......... فليتزوج غيرها فورا ....
وسوف يجد من هي افضل منها تصون عرضه وتقدره ....... فالزوجة هذه لم تحترم ولم تقدر وقوفه معها في ايام مرضها ..... فهي لا تستحق هذا الزوج الطيب كما ذكرت ....
ولكن ربما ظلمنا هذه الزوجة لانك لم تسمع من الطرفين ....... وان كانت لك زوجة او اخت او ام فاتمنى ان تذهب اليها وتسمع منها ايضا ....... ربما يكون الزوج قد اصبح روتيني وممل في حياته ولا يهتم بامور كثيرة قد تخفى عليك ...... منها نظافته الشخصية او سكوته وعدم الاهتمام بها .....او انه يسهر خارج البيت ( في المقاهي ) وعندما يعود الى البيت تكون رائحة الدخان والشيش فائحة منه ويريدها على الفراش من غير ان ينظف نفسه ........ وغير ذلك من الامور التي تجعل الزوجة تنفر من زوجها ......
ولك تحيتي ....................!!!!!!

اليمامه

12-10-04, 05:05 AM

راح ادخل في الموضوع على طول واقول ان سبب عصبيتهاهي الضغوط النفسيه اللي عايشه

فيها فيجب عليك ان تتحمل وتصبر ولك الاجر--

ومافيه ضيق الابعده الفرج اما الطلاق فارجوك لاتفكر فيه ابد عشان الاولاد والعشره

فاصبروصدقني ستزول هاذهي المشكله واعتقدان سبب صراخها عليك لانك صحيتها من النوم

هو انها عندما تصحو يكثر تفكيرها وقلقها وتتعب ويصعب عليها النوم مره اخرى

اخي زوجتك تعاني ضغوط نفسيه

ربما تحس بنقص وخوف من ان تتزوج عليها بسبب مرضها

اقول لزوجها راجع نفسك فربما جرحتها من غير قصد

وارجوك كن عون لها وسمعها كلام غزل وحب حسسها انك لاتفكر بغيرها

وصدقني سيزول كل سؤ

والله يبعد عنكم شياطين الجن والانس

شوي ..

12-10-04, 10:39 AM

السلام عليكم ورحمة الله ..

قبل ان ابداء في الأجابة على ردود اخوتي واخواتي اتقدم بالشكر الجزيل لمن حضر وشارك ..

واسأل الله ان يمدهم بعون من عنده وان يسبغ عليهم نعمه الظاهرة والباطنه ..

العزيزه شاهه ..

اشكر لك عوتك مرة اخرى وإجابتك على تساؤلاتي ..

ماشاء الله عليك انتي راعية نظر مميز التي عادة متكون مقرونة بالحكمه ..

بارك الله لك وفيك ..

بنت نجد ..

اجابتك دعوتي وتشريفي هنا ومشاركتك شيء ليس بالقليل عندي والمسلم اخو المسلم ..

وجهة نظرك واضحه ومعروفه ولعل فيها الخير ان شاء الله ..

وتقبلي مني اغصان ورد يانعه على هذا الحضور ..

موت & ميلاد ..

حياك المولى عزوجل وسلام مني عليك ..

ارجح الظن فيما تقولين وأكاد اجزم بذلك ونحن متفقين عليه ..

تقبل الله دعائك ولك بمثل مادعوت ..

دلع عيني دلع ..

اجدني اقول لك ماقلته لإخواننا واخواتنا السابقين حيث ان وجهة نظرك متطابقة معهم ..

اما وانك قدمت الى هنا فهذا شيء اتقدم لك بالشكر الجزيل عليه ..

متنياً لك حياة سعيده ملؤها الإيمان والعافيه ..

المتحد ..

هلا ومرحبا باخي الغالي تشرفت بقدومك الميمون ..

سلامك ووصيتك وصلت لصاحبي ويشكرك عليها وهو يتفق معك بأن ..

الثلاثة والعشرين عاما كانت حافلة بالحب والسعادة رغم بعض المنغصات المعتاده ..

التي دائماً ماتحصل بين الأزواج ..

سدد المولى خطاك وحفظك بحفظه ..

لؤلؤة الخليج ..

كم سررت وانا ارى اسمك بين الردود قد تسطر بمايمليه عليك ضميرك المفعم بالأيمان ..

وحب الخير للغير شاكراً لك حضورك ومشاركتك معنا ..

وافيدك بأن الزوجه صاحبة دين وخلق ولا اعتقد بما ذكرتيه من تحليل حولها ..

اما مسألة الإيقاظ فقد اشتكت من انزعاجها المفاجىء الذي يربك اعصابها ..

وأتطلع الى تواصلك في جميع موضوعاتي القادمة ان شاء الله ..

ولك مني كل الأماني الجميله ..

اليمامه ..

بداية اسمحي لي ان احيي حضورك ومشاركتك التي اوضحتيها فقد لمست الجرح ..

وصدقتي فيما قلتيه عن هذه الزوجه وانا اتفق معك تمام الأتفاق في هذا الموضوع ..

مع خالص التحية وعطرها ..

اخوكم / شوي ..

بنت نجد

12-10-04, 11:12 AM

السلام عليكم ورحمة الله ..

اما مسألة الإيقاظ فقد اشتكت من انزعاجها المفاجىء الذي يربك اعصابها ..

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته

ارتباك اعصابها والله أعلم بسبب الضغوط النفسية التي تعاني منها بسبب المرض ..
اتمنى عدم إهمال زيارة الطبيب النفسي :)

والله يحفظك يا أخوي شوي
وتسلم والله على اغصان الورد :)

أختك
بنت نجد

Dr.yehya

12-10-04, 07:34 PM

بسم الله الرحمن الرحيم

ان المشاكل الزوجية على اختلاف تعقيداتها تظل مشكلة ينبغى فيها معرفة المصدر وليس تحديد المتهم سواء كان الرجل او الانثى فالخلاف هو تباعد فكري طارئ ناجم عن مشكلة تتعلق مفرداتها بالحياة سواء من ناحية حسية او معنوية ... فالخلاف عموما ليس معركة يجب فيها تحديد نواحي المكسب بل يجب ان تحسب الخسارة اولا لكلا الطرفين ...

بعيدا عن تحديد الاطراف المتنازعة ومهما كانت ردة الفعل من هذه المرأة يظل خطأ ينبغى علاجه لانه لابد من وجود سبب معين فالمرأة في الحفاظ على بيتها ونفسها ترى الحياة بمنظور آخر وفي الغالب اكثر عقلانية من الرجل في اغلب الاحيان ...

لكل خلاف سبب ومن المهم ان تعرف الاسباب حتى لو بالبحث والاستعانة بالاهل ويبدو لي والله اعلم ان المرأة اصابها خلل نفسي من مرضها أوحى لها هذا المرض بانها لم تعد تلك الزوجة التى تقوم بواجبات زوجها او انها فعلا وجدت نفسها لاتستطيع القيام بواجباته ...

التعقل أمر مهم لمعالجة مثل هذه المواقف وقبل الخوض في اللوم والعتب ينبغى معرفة الدوافع بأسلوب الحكيم الخبير والا فان المرأة لن تتحدث الا مع ايجاد قناة حوار مناسبة تكون من ابداع الطرفين والا فان لغة العنف قد تحل محل الصبر في يوم من الايام وفي نفس الوقت تشعر فيها بالامان الذي تشعر انها تفتقده ..

لذا انصح اخانا الفاضل بالصبر فلو ترك زوجته بهذا الحال فقد تضر ابنائه في هذه السن الحرجة فالام لها دور روحي هام لذا أعود واكرر لتسد لغة حوار سليمة بين الزوجين في اى مفترق وفي وجود اى فجوة للخلاف وليغلق بابها قبل ان تتسع الفجوة ويعم الشر وقد تحث الفرقة لاقدر الله ويساهم في مثل حالته في تخبط الزوجه اكثر من السابق ..

ولك تحياتي

ناوي ابعاد

13-10-04, 12:32 AM

شوي
النساء وما ادراك ما النساء
هي جنة غنا او ناراً هوجا
ولكل زوجين منغصات مالم يعلم بها الا الله
في بادي الامر بحكم اني من مؤيدي التعدد
الا انني ضده في حالات
لو نظرنا الى الاولاد ما ذنبهم لمجرد همجية زوجه وبعد هذا العمر
سوا اصابها مرض عافها الله ولا يعرف تأثيره
او اصابها شي من العين لا سمح الله
او اصابها الملل وحركة جيوش فكرها لطغيان
الامر في يد الزوج اعانه الله على ما اصابه
الصبر الصبر
وليس منغصات الحياة كفيله للانفصال فالزواج مبني على تكافل (تضحيات)
اعلم ان من كانت رجله بالنار ليس مثل...
لكن يعلم ونعلم كم زوجه هجرت او اسائت او تزجرت من زوجها
واحياناً يبلغ الهجر عام واكثر من فراق سوا جسدي او عاطفي او حتى روحي
يمتنعنى وهن راغبات
المراة وهي بطبيعتها متقلبه فما بالك وهي في هذه الحاله
والرجل بطبيعته صبور اعانه الله على مثل هذه الحاله
لا استطيع ان احدد لك ولا اريد اقحام طريق لاننا لا نعلم عن خوافي الامور
ولكن هذي صورة مبسطه لما يلوج في خاطري
ومنتهى الامر ان توصي صاحبك بالصبر
وليعلم ان النقاش معها في هذه الحاله عقيم ولا يجدي
وايضاً فتح قناة اخرى للمساعده سوف يزيد الطين بله
ليكون الهجر هو العلاج في وقته الراهن لعل الله ينزل لهم مخرج
وليبحث عن منبع هذا الامر
فنصف العلاج معرفة السبب
كان الله في عونه

بنت اهلي

13-10-04, 01:23 AM

مساء الخير ..

قلـــه عليك بالصبـــر.. وزي ماقالو الاعضاء اللي قبلي

23 سنه مو بسيطه يعني سحابة صيف وبتعدي بأذن الله

لازم يراعي انها تمر بضغوط نفسيه ..

انا ماانكر انها غلطانه .. لكن لازم يعذرها واذا هو ماوقف معها بهالفتره

متى بيوقف معها ..يعني يسايرها شوي شوي

ومع الايام بتحس كيف هي غلطانه بتصرفاتها معه

الله يصلح حالهم ويجمع شملهم من جديد

ت.ح.ي.ا.ت.ي

لؤلؤة الخليج

13-10-04, 08:20 AM

اخي شوي :
لقد عدت للرد ومناقشة ذلك الموضوع والمحاولة للوصول الى نقطة محدودة .....
في ردك علي تفيد انها صاحبة دين وخلق .... وفي المقابل انا لا ارى ذلك ..... فصاحبة الدين لا ترفض فراش زوجها مهما حصل ... لان كل مراة تعلم ان الملائكة تلعنها طول الليل اذا لم تلبي رغبة زوجها ....... وصاحبة الخلق لا تقول لزوجها سوف اتزوج من هو افضل واغنى منك ....... فاين الخلق والدين من ذلك ......
واتمنى من زوجها ان يراقب تصرفاتها اولا ....... لانني لا ازال اؤكد ان احدا يحرضها على زوجها .....ولكن في بعض الاحيان .... العقل لا يصدق الا ما يريد ان يصدقه ...... فاعتقد انك تريد ان نكتب لك ان الزوجة مريضة نفسيا .. وهذا لا يقنعني .... فالمريض النفسي يكون اقرب الى المسكنة والانطواء ,,, وليس الجدال الكثير والرد بكلمات جارحة ...... انما يكون مكسور النفس وكثير البكاء والحزن ....... وهذه المراة عكس ذلك ..
ولك تحيتي ................!!!!!

شوي ..

13-10-04, 10:18 AM

السلام عليكم ..

بنت نجد ..

ياهلا ومرحبا فيك ..

عودتك ميمونه بأذن المولى عزوجل ..

وماكتبتيه من رأي حول الموضوع مأخوذ بالأعتبار ..

ومايكون من رأي مستقبلا يرى فيه الخير لانستغني عنه ..

ولك الأجر من الله على ذلك ..

دكتور يحيى ..

قد اسعدني تواجدك وحضورك رغم مشاغلك وليس ذاك إلا لما تأصل فيك ..

من حب الخير والسعي اليه ..

وجهة نظرك في محلها سواء بالصبر او بفتح قناة حوار مع الزوجه من قبل ..

طرف آخر له مكانة عندها ..

اصلح لله لك دنياك واسعدك في آخرتك ..

ناوي ابعاد ..

احييك ايها الغالي بما يحيا به المحسنين واقدر مجيئك وحضورك وتحليلك ..

عن المشكله الذي ينم عن حكمتك فليس هناك إلاماذكرته واشرت اليه ..

اتمنى لك التوفيق والسداد ..

بنت اهلي ..

ليس عندي لك إلاما يحيا به اهل المعروف على هذا المجىء وابداء الرأي ..

الذي ارى فيه انه عين العقل والحكمه ..

تقبل الله دعائك واسعدك في الدارين ..

لؤلؤة الخليج ..

ارحب بك في جميع الأحوال واكثر من ذلك حين عودتك للنقاش مرة اخرى ..

ومازلت اقول ان المرأة حسب علمي وفهمي القديم عنها واهلها انها صاحبة ..

دين وخلق فهي قد حفظت الجزء الأكبر من سورة البقره ضمن حلقات التحفيظ ..

وبعدها عن فراش زوجها او قولها ماقالته انها سوف تتزوج من هو اكثر مالاً وجمالاً ..

كل هذا يقع تحت مفهوم العناد والتحدي ليس إلا ..

لكنني اتفق معك في انه هناك من غذى فكرة الإبتعاد او شجع عليها ..

كل الأماني بحياة سعيده ..

اخوكم / شوي ..